【幸福家庭】《前任3》：夫妻的四个层次，你们在哪一层？

前段时间被《前任3》刷了屏。作为中年少女，我观影时有点着急：孟云和林佳，只要有一个不死撑，说说真实感受，他们可能就迎来happy ending了呀。

可是，他们一个以为不会走，一个以为会挽留，可就在这“以为”里错过了坦诚沟通的机会，走到了尽头。

婚姻和感情的经营，大多数时候是在学习沟通的过程。我们总在被鼓励“强大”，却很少被鼓励“示弱”。

 橡皮筋的两端，不能都死抻

影片特别戳人的有几个细节。

第一个是，林佳和孟云闹分手。她收拾行李要走，可来来回回从房间到客厅转悠了3遍，箱子还是空空如也。

她想要的其实是孟云的挽留。

孟云也不想分手，可是，他心里始终以为她不会真的离开，所以，没有说一句道歉的话。

第二个是，分手之后，孟云和兄弟们喝酒“庆祝”单身，林佳看着他在酒吧的照片心里很不是滋味。她没有说出她的失落和伤心，而是选择了出国旅游，在朋友圈里晒美照，借此来说“没有你我也很好”。

孟云呢，表面上和朋友嗨得起劲，心里却在想“那个帮她拍全身照的人是谁？”

他们像是拉紧橡皮筋的两只手，使劲儿地抻，谁也不肯先低头，然后，终于绷断在了人海里。

相恋五年，林佳陪着孟云创业。他从一无所有到身家千万，大部分时间是忙碌的，林佳明明很需要他，但总装着“女汉子”一样，独自搞定一切。

她为他煮面、为他省钱持家，时刻考虑他的难处和心情，从不拖他后腿，够独立够能干。

因为对他的体谅，她生生把自己炼成了“上得厅堂入得厨房，能挣钱能持家还能打蟑螂“的女汉子。

可是，他们之间，有什么越来越不对了……当时间渐长，林佳的不安全感渐深，她好像更加没有办法对孟云表达自己的真实感受，说出那句“我不好”或者“我需要”。

明明从小怕黑，需要他的陪伴，嘴里却说着没关系，让他继续加班。

明明很没有安全感，却装作“老娘没你照样潇洒”；明明心里已打雷下雨成洪灾，表面上却“阳光明媚”。

孟云呢，同样在死磕。他在分手后依然时刻关注林佳，花钱包场ktv从猥琐男手里拯救她，却始终只远远地看，没有出来露面……

他们之间关于爱的沟通陷入了一个死循环。

他们将真实的感受憋在心里，觉得对方很冷漠，“不爱又不care”，进而更加不愿意表达自己的感受，越来越觉得对方“不爱”……

 爱本身，是触碰柔软和温暖

很多人说，《前任3》是个年轻人看的电影。剧情有点作，像极了那句歌词“只是太年轻，快乐和伤心，就像在演戏，一碰就惊天动地。”

实际上，无论婚龄多长，很多夫妻都在“嘴硬”。甚至是，在一起时间越长，越不肯说说心里话，更不肯“示弱”。

感情是什么时候发生变化的呢？当我们不再和对方说感受的时候。

很多夫妻没有出轨家暴，也没有冷暴力，日子说过也过得，但总会觉得缺少激情和幸福感。因为，他们关闭了心扉。

而爱本身，是触碰到对方的柔软。

 夫妻关系四层次，你在哪一层？

有一个心理咨询师曾告诉我，夫妻（伴侣）关系可以分为四个层次：

第一个层次打招呼；

第二个层次说事情；

第三个层次说观点；

第四个层次说感受。

太多的人来咨询：

“我的妻子很好强，从来不会跟我展现软弱，我觉得没有办法深入沟通。”

“我不知道我老公心里到底在想什么，我触碰不到他的内心。”

我们越来越独立，越来越累，也越来越寂寞。

著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出：表达感受是有效沟通的重要方法。不知道怎么表达？那先“示弱”。

脆弱本身，是人性的一部分。所以，示弱没有什么好丢脸的，总是“假装很好”的自我安慰才拧巴呢。

这是一个“反脆弱”的时代，可过于独立也是一种病啊。爱是一种指向弱小者的情感。

我们爱上一个人，并不是因为对方的强大，相反，是他暴露的柔弱或脆弱，让我们心疼，从而建立了的爱的连接。

如果我们连示弱都不肯，又如何让对方感受到温度呢？

就像是林佳和孟云，他们“伪装强大”的壳，反而阻止了他们的拥抱，隔绝了他们的温度。

职场是说事的地方，而家是谈爱的地方。

新的一年，学着在另一半面前，卸下“独立”，展示“脆弱”，说说你的感受和需要吧。