这些年，药店服务过的奇葩「上帝」
▍来源：药店经理人 特约撰稿：张俊莹
“奇葩天天有，最近特别多”。下面是笔者总结自己所在药店，遇到的“上帝”们。
一、“语文是体育老师教的”
1、进来一个小伙子半天不说话，把店里的每条货柜都转了一遍，问他买什么，“我自己看”，10分钟后憋着脸问店员，“有没有毓（shu）婷？”
店员停顿了一秒“有”！
当时店员很纠结，要不要更正他，不然下次买药时还是很尴尬……但又怕顾客很没面子。
2、顾客：“给我拿一瓶黄连素”
店员把药拿给顾客。
顾客：“盐酸小檗（pi）碱……我要买黄连素的”
店员：“师傅，盐酸小檗（bo）碱就是黄连素”
顾客：“哎呦喂，字都不认识还卖药，没有黄连素就没有黄连素…算了，算了。”
店员：“……”
大叔，是谁给了你读“檗pi”的勇气，还那么自信。
3、顾客：“买一盒豉（qi）翘”
店员：“啊？”
顾客：“就是宝宝吃感冒的那种”
店员（停顿2秒）：“哦！是不是绿色的小盒子，里面是颗粒”
顾客：“对，对，就是那种”
店员默默拿了一盒“小儿豉（chi）翘清热颗粒”给顾客。
二、“吃了炸药的顾客”
4、一位中年大叔走进药店。
店员：“您好，要买什么药呀？”
顾客（很凶）：“买药！买药！你们整天就知道让别人买药，哪有一见面就问别人买什么药的！你咒我呢…”
店员：“……”
几天后，有一位老阿姨走进药店。
店员：“你好，阿姨需要什么呀”（受上次打击，改变问候语了）
顾客（一脸嫌弃）：“啊？你说我需要什么！不买药来你们药店干嘛，真是奇怪的咧！”
店员：“……”
三、“奇葩的退货理由”
5、顾客：“我要退货”
店员：“你好，请问为什么要退货呢？”
顾客：“你这个药，要用开水冲泡的，太麻烦了，我不喜欢”
店员：“但是销售时，已经告知您这个药是颗粒剂，还询问了您是否有糖尿病”
顾客：“我以为颗粒剂就是直接倒在嘴里，然后用开水送服的呀。不管，我就要退货！”
店员：“……”
就因为你的不喜欢，全世界都要来配合你咯！
6、会员日，同时有送鸡蛋活动，店里很忙。
一对老夫妻顾客已经买好了药，在送鸡蛋的过程中，因为鸡蛋个数问题，发生了争执！
顾客：“退货，不买了！你以为就你们家有这个药，我们去对面买。”
在一番沟通后，无果，店员没办法，只能给他们退货。
顾客：（真得是刚退完钱，可能妻子还是觉得我们家的药便宜一些，态度180度大转变）算了，算了，都是老顾客了！买就买吧，不就是几个鸡蛋嘛！
要知道，店里很忙，后面有很多顾客在排队。
店员：（一脸生无可恋的表情）“呵！还是你们会玩……”
我们所有人和那些排队的顾客，就陪你们夫妻俩玩，是吧！
四、“我就是天”
7、店里搞了一个会员特惠月，部分商品第二件六折。
顾客：“给我拿盒感康”
店员：“你好，本月是会员特惠月，感康第二件六折，请问你需要购买两盒吗？”
顾客：“不用，不用…哎呀！你以为我不知道，你们这都是骗骗人的”
过了两个礼拜左右，还是那个买感康的大爷。
顾客：“给我拿盒感康，可以打六折的吧”
店员：“不好意思，第二件才是六折”
顾客：“啊！你们不是说可以打折的吗？我前几天已经在这买了一盒感康了，就是旁边这个小姑娘收的钱，不信你问她”
店员：“我们指的是一次购买两盒，第二件可以打六折”
顾客（很大声）：“不买了，不买了，看吧，就说你们都是骗骗人的，奸商！这个店肯定过不了几天就得关门，就我说的。”
行，行，你说的都对！
8、店员：“你好，一共是三十六元两角”
顾客：“就三十六好了，两毛钱你们还要的，太小气了吧”
店员：“我们这边是电脑收银，少钱都要自己赔的”
顾客：“就两毛钱，你们赔不起呀！”
后来，店员觉得可能顾客只有这么多钱了！
店员：“师傅，如果钱不够，下次来补给我们也行”
顾客，从包里啪啪甩出七八张毛爷爷。
顾客（傲慢脸）：“我肯定不会为了两毛钱和你们计较的，就觉得你们太抠了，我今天就不给了，看看行不行！”
店员（很坚定）：“不行！”
“土豪”，你是来炫富的吗？同时还要证明一下，你有多抠。
五、“猜不透”
9、凌晨2点左右，有一位小伙子跑到药店，买一盒“六味地黄丸”。
是的，不是避孕套，也不是速效救心丸！
千真万确“六味地黄丸”！
10、一天一位顾客来到我们家，什么也不买就一直数落店员，说我们家的某种药比对面药店贵八毛钱的，太坑人了，太奸诈了，还说要告诉她们小区的人，都不要来我们家买药，说我们店都是骗人的。
还真别说，下午又来了一个和上午一样奇葩的大妈。
说买某某药，一看价格比别的药店便宜一块两毛钱的，脱口而出“你们店卖得肯定是假药，所以才会这么便宜的，我才不会相信呢！” 店员很愤怒，就直接说“那你去买贵的吧！”
真希望她们能在我们药店相遇，把刚刚说的话，都重新说一遍。
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